babi junior
segunda-feira, 16 de julho de 2007
Desabafo
Ok , estou a começar mais um novo , blog, mais um novo diário virtual que por mim ninguém vai ver ! Sim meu diário que vou contar tudo. Porque no fundo nunca tenho coragem de contar tudo aos meus melhor amigo.... Sim ao Diogo. Ele mesmo reclamando e a dizer que é o Xiko pra mim não importa la muito, é ele e pronto. Não apenas por ser o meu namorado, mas por que é o meu melhor amigo e chega! Mas mesmo confiando plenamente nele , outra coisa que ele não acredita, há coisas, que ate de mim quero esconder. Hoje cheguei a conclusão eu tenho mesmo problemas, sim eu sou uma ciumenta irremediável, aquelas que têm ciumes de tudo, e de todas, mas agora sou nova e consigo controlar um pouco mas mesmo assim , tenho medo do que vem pela frente! E descobrir que também gosto de sofrer, gosto mesmo mesmo mesmo de sofrer! Gosto de ouvir o Diogo a falar das antigas e quero que diga que foram mais importantes do que eu , se calhar pra me magoar, e sei lá. Simplesmente gosto de ver que eu não sou tão importante pra ele , como ele é pra mim ! Porque eu sei que não sou. Ele da mesmo a entender que pronto, temos um "namorico de adolescência" e que não passa disso, ele gosta muito de mim e eu dele, mas nada serio. Já pra mim é completamente diferente , eu levo isso asserido, afinal é o meu primeiro namorado asserido! Eu finjo que acho que sei bem que isto vai acabar muito breve, mas eu mesmo queria que não. Eu sou exactamente como essa cambada de jovens q estou por ai, que dizem que é eterno. Mas eu não digo, apenas penso. Porque sei que ele não pensa assim... E esta certo, mas eu não queria mesmo que ele pensasse assim! Tipo não custa sonhar... sonhar que vai durar muuuuuuuito tempo, mesmo muuuuuito e que vamos ser muito felizes e amarmonos muito. Sim porque pelo menos com isso eu tenho que concordar, eu posso pensar que é mais do que adorar ( porque as vezes penso q estou a descobrir o amor, mas no fundo o que me custa é ver que não, que eu não é nada alem do namorico de adolescente) mas será que chega a isso? Tenho medo de que aqui alguns anos ele menospreze este namoro que pra mim é tão importante, sim porque eu sei que pra mim vai ser sempre importante, há coisas que ficam sempre marcadas na memoria de uma menina romântica como eu. Isso romantismo, eu e o meu namorado (pra mim pelo menos ) somos o casal perfeito mesmo! Ele antes fazia me poemas, agora já não... Ele é querido e fofo, passamos 5 dias na praia e eu gostei , mas se calhar sou eu que sou romântica a mais, e depois sinto que ele não é tão romântico quanto pensava q era. Porque poemas , é algo que necessita de romantismo, mas alem disso e dos momentos na praia não sei. Eu reparo em pequenas coisas que se não são nada, em pormenores que ninguém repara, pequenas coisas que pra mim significam muito. Mas eu tenho que me habtuar, eu sei que sou do tipo de miúda que adora que roubem uma rosa e que me dêem , daquele género que gosta de ser surpreendida de vez enquanto com bilhetinhos no bolso das calças com um simples "Adoro te" , ou que gosta de ser surpreendida com um pequeno e simples gesto , sendo ele qual for, mesmo não sendo datas especiais. E sabendo que eu sou assim tão romântica tenho que saber que ninguém é como eu , que ele não é assim e pronto. Que ele não é obrigado a ser "romântico" só porque eu sou. Eu gostava claro, mas eu adoro o como ele é e não preciso de nada mais. Adoro o tanto que ele mesmo sabe disso e sente se mesmo muito seguro, e quando fiquei a saber isso achei muito mau, significa que eu demonstro demasiado o que sinto por ele, e sei q o faço, sim eu faço coisas que sempre disse que nunca iria fazer. Eu gostaria que ele sentisse pelo menos aquele medo, aquele medo que faz sempre lutar, e não se acomodar. Porque a segurança em demasia leva a acomodação, e isso estraga uma relação tanto como a segurança em demasia. Tua em grandes quantidades não é saudavel. Eu sei que o meu ciumes não é saudável, sei mesmo, mas também não vai adiantar de muito ele e as suas queixas de que não confio nele, porque não é verdade. Eu apenas não confio em mim, sei que ele pode encontrar alguém melhor e se apaixonar, acontece com todos, pode acontecer com todos, ele não esta imune a isso, e óbvio nem eu ! Eu ando confusa, ando a ver que não deveria agir assim, demonstrar mesmo o que sinto no momento, da lhe demasiada confiança, e eu gostaria de sentir que ele sente aquele medo em perder me. Gostaria que lutasse sempre por mim. Ele é o melhor namorado do mundo , companheiro, amigo , concelheiro, mesmo ta la sempre... Mas tenho medo que ele se acomode e puff , tudo pelos ares! Porque eu sinto que ele acha q nos não duramos ate Setembro e isso magoa me mesmo mesmo muito ! Mas ja ando a aprender! A não dizer tanto o que sinto e não estar sempre sempre atraz dele, agora mesmo estavamos a falar no msn e do nada parou de me responder... Se fosse ontem estaria a mandar mil toques e em pânico porque ele não me respondia, mas não... não quer falar não fala. Ok juro que estou a morrer de vontade de falar com ele já que aqui a 30 mnts meu mano chega e eu tenho que sair da net, mas vou aguentar me nada de sms nem nada se ele quiser venha falar comigo , afinal não sou a única a ter que ir atraz não é mesmo?! E a vinda do meu ex aqui em casa deixou me mal mesmo muito mal, aquelas rosas todas e os chocolates .... e as lágrimas dele , porra faço lhe tanto mal! Opa eu esotu bem adoro o meu namorado, mas não gosto de o ver mal, pra mim magoa me !
Hoje não me apetece dizer mais nada. Já desabafei o que precisava, mas claramente estou mesmo muito feliz com o Diogo, mesmo pensando de forma e maneira diferente! Adoro o mesmo muito
